不知道你醒了没 我冷静想了一下 对不起 我对你的纠缠 我真心向你道歉 反思之后我感到深深的愧疚 我觉得我们不是没爱了 是因为一次次的矛盾 我的行为 一次又一次的行为让你失望了 我用错了爱你的方式 让你一次次感到累 我让你失去了安全感 你应该早就跟我提分手了 你既然跟我这么久提分手 就说明你还爱我 但是我还要感谢你对我的关心 我希望通过这次教训 让我变的不在自私 不再是老样子 我想跟你在一起 我想挽留你 但我又怕你烦我 但是我不是给你制造压力的 我就想说 我挺幸运遇见你的 我会让你看到我的改变的 往后我会更懂得珍惜 去照顾你

宝宝，还有几天就520了，哈哈好开心^_^ 不知道那时候我们还在不在一起？ 宝宝 你要相信我爱你的决心 我爱熊嘉慧

宝宝我难受，开始躯体化生理性反胃了我想你了你拉回来吧我真的受不了

分开这么久我发现还是忘不掉你，你的的身影一直在我脑中浮现遇见一个喜欢的人不容易我还是不想错过你，所以我想说可以复合吗

我到沈阳了 不见一面吗

希望你能看完，你发的那些话我都看了，对不起给你带来了那么大的压力和伤害，我想清楚了，之前对你的纠缠是我太懦弱的表现，接受不了你突然从我身边离开的现实，做了种种错事把你越推越远，接下来我不会去纠缠你了因为我知道了我的纠缠对你带来了多么大的压力，你说你做噩梦睡不着，对不起，我虽然不舍但为了你能更好我也不会去干扰你了，就是挺遗憾还没和你一块去拼豆总说下一次，说清楚后当普通朋友也不现实，就是希望你以后没那么恨我了，想起我了能把我从黑名单里拉出来，我爱你一直等你，你以后有什么委屈都可以和我说，好好睡觉吧，你的压力没有了，我爱你

岳岳： 见字如面。 写下这些话时，我正坐在黄浦江边，晚风微凉，心绪也终于慢慢归于平静。分开的前些日子，我始终没能适应没有你的生活，像困在一条走不出的胡同里，整夜难眠，心口发疼。如今我终于想通，是该好好与过去告别，不能再沉溺在回忆里不肯向前。我也得给自己一个交代，不舍得放下你真的需要很长时间，虽然对你难以释怀，但不再有期待了，我自己都没有想到后劲会这么大，真的要了我这条小命。赵师浩说我就是便宜（贱），自己不珍惜，离开后这么难受，都是自己找的，该。今晚他来上海玩，他对象跟我说了很多，我也就更能理解你了，走到现在确实是这段感情你付出的更多，我就是个木头人，怎么教也教不会，永远都是顾虑这个顾虑那个，唯独没有顾虑到你的感受，说这些也晚了，这也是我的成长吧，但我没想到原来真正的失去这么痛苦，原本以为我能承受的了，我把自己的想的太勇敢了. 这段时间，我回忆我们的感情，才真正看清曾经的自己有多糟糕。说实话，很愧疚，我一味自私地向你索取情绪价值，却从没能稳稳接住你的情绪；用一次次无谓的试探、敷衍又冷漠的态度，慢慢磨掉了你眼里的光，耗尽了我们之间所有的温柔与情意。我像个始终长不大的孩子，用自以为是的爱，带给你数不清的委屈与内耗。以后就算再喜欢你，我也不会出来，原谅我自作多情的打扰你那么久，还把自己搞得遍体鳞伤,其实，我们曾经走过一段路，我真的很开心,谢谢你的出现。 我的犹豫与权衡，让我缺少走向婚姻的勇气，就像你说的，我们之间的差距越来越大，你早已带不动停滞不前的我。和你在一起时，我安全感渐失，却还偏执地想要抓紧你，或许正是这份紧绷与不安，让你越发疲惫。你需要的是并肩同行、共同成长的人，而不是安于现状、迷茫无措、一次次让你失望的我，每个人都有追求更好生活的权利，我确实一般，这一年多和我耗着，和我这样的人相伴，你一定过得很累吧。 前几天看到一句话：“要警惕那些能力不足、控制欲强，假装深情专一，以爱之名勉强他人，还把自己包装成受害者的人，务必远离。”这话，说的正是从前的我。我不怪任何人，清楚地知道，是自身能力欠缺、满身缺点，才让你一次次失望，最终选择放手。 离开前，我去见了阿姨，和她聊了许多，那些话字字戳心，也让我第一次真切读懂了你笑容背后的孤独与不易。我才后知后觉，你独自扛下了多少压力，咽下了多少难言的委屈，而我却屡屡忽略你的感受，一次次将你推开。曾经的我太过幼稚虚伪，全是不成熟的执念在作祟。写这封信，也是想逼自己彻底清醒，不再胡思乱想，不再回头打扰你。你说得没错，我的确很虚伪。此前那些看似大度的祝福，不过是我掩饰不甘与不舍的借口，嘴上说着祝你幸福，心里满是执念与留恋，现在想来，即可笑又伤人。 可我仍想坦诚地说，曾经的真心喜欢与陪伴是真的，满心的遗憾与错过也是真的。事已至此，再多纠结也毫无意义，人总要往前看。所以我下定决心清理掉所有我们之间的痕迹，不愿再继续消耗你，也放过深陷其中的自己。其实写下这封信，也藏着我的私心，不过是想让自己心里好受一些，减轻一些痛苦。 我从不后悔遇见你，只后悔没能好好珍惜你、牢牢抓住你。成长本就是一场漫长的修行，分开后的孤独与煎熬，是我该承受的代价，至于你以后和谁在一起，我都祝福你，没有后悔遇见你，只是觉得很遗憾，到最后终于让我学会站在你的角度，读懂你所有的心酸与无奈。 岳岳，再见了。 愿你往后平安顺遂，永远明媚。我们走到今天，谁都没有错，也未曾改变初心，只是追求不同、方向各异。前路漫漫，我也会收拾好心情，大步向前。依旧想说，我从未虚伪，只要你过得好，我们的分开才有意义。不负相遇吧，要一直开心呀！击毙你，哈哈！再见！ 2026年4月20日晚于黄浦江边 天气晴

深夜又到了我最难熬的时候了，对不起打扰了，说个笑话，离开你两个多月了，没有一天我能睡着，就算喝了酒也不行，哈哈，我也是一把年纪了，还跟个小孩似的，我很想你，但是我又很清楚的知道自己不能再继续打扰你，这就是离开生理性喜欢的人的后果嘛。也没别的，希望你能发个信息给我，就祝我能睡着就行，谢谢了！

对不起宝宝你回来嘛,我真的很难过。你能不能打电话安慰我一下？我感觉你对我很重要，我再也不说你那种话了。我会努力的。我回了一个能结果的，对不起。对不起我真的很喜欢你。求你了，回来吧。给我一次机会吧。我真不知道怎么办，我会努力的。明天下雨，我会慢慢跑的。你回来嘛

想联系你 怕打扰 但是我真的忍不住了